上班快樂呦～
1生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
2 一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
3 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了……」
4 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午那條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
5一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員：你能證明是你本人嗎?
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
6 記者採訪一百隻企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！
第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。
記者問為什麼不打豆豆。
答：媽的，我就是豆豆！
7太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
8 有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」
那個人聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢條斯理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
男人在外面有了個小三
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛~
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。
心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴， . . . . . . . . . . . .
驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」
【行政院衛生署提醒您： 偷吃有礙健康】
笑話集錦
◎ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話︰『上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照﹗』
◎ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說︰『跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個﹗』
◎ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，『大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。』
◎ 女主人︰『你是否懷孕了？』
女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎？』
女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的﹗』
女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』
◎ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰『讓你再偷』
第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著︰『讓你再騎』
◎ 某文學青年第一次登上萬裡長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道︰『長城啊，長城……真是他媽的長』
◎ 4歲的男孩親 3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』
◎ 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說︰『我跟你講了多少遍了，這個指環是羽族研究站的人給我套上的，不是結婚戒指﹗我還沒結婚﹗』
◎ 某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，
上聯:『只要日子過的去』
下聯:『哪怕頭上有點綠』
橫批:『忍者神龜』
◎ 空降兵演習時長官問到︰『今年有多少新兵呢？』
小戰士說︰『落下來時看屁股就知道了﹗』
長官道︰『為什麼？』
小戰士道︰『新兵屁股上都有腳印﹗』
◎ 男︰『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..』
女︰『不要臉....』
男︰『那我親嘴好了....』
◎ 男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊︰『姑娘們，送客了。』
◎ 某部隊閱兵，長官昂首走過，『同志們好』『長官好』
『同志們辛苦了』『為民眾服務』
『同志們晒黑了』『長官更黑』
◎ 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道︰“大海啊﹗母親﹗”話音剛落一個巨浪打到他臉上。
他大怒︰“是後媽﹗”
◎ 老師︰『貝克，為什麼火箭跑得那麼快？』
貝克︰『誰的屁股著火了還不拼命跑呀』
◎ 老師說︰『二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫三維？』
同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』
◎ 胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保︰『這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？』
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