很抱歉，我也不知道什麼樣的男人是好男人，但我可以斬釘截鐵、極負責任地告訴妳：什麼樣的男人是壞的——這種人言談舉止貼有標籤，曰虛偽，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰淺薄。
一、風流自賞，頻繁暗示他本人各方面條件極佳，看上妳是天上掉熱餡餅，叮囑妳一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：余南方人也，不喜麵食。
二、騎驢找馬——永遠身邊有一個「深愛我但我不太動心」的女孩，永遠在繼續尋找真愛。
三、貶低歷任女友，或面露得意宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過。
四、沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裡滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友嬋嬋小姐的反應是：閉嘴！看戲(他們當時在小劇場)！散場自己走——你如果敢說你明年要造航空母鑑，我立刻報警說你是金光黨騙婚者！
五、雨天開車不顧路旁艱難行走的婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人，先過而昂然濺人一身泥湯。
六、用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離開時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按道理說，這種人表現太差，根本就不值一提，但前不久我採訪一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個Noproblem的CEO就是這格調。
七、記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：「今晚吃什麼？」
八、見妳第二面就叫妳寶貝。
九、見妳30分鐘即盛讚妳的腿為他今生所見的腿中最性感的一條，呃，不，兩條。吾友雪兒的回答：見的太少了您。並建議他買一桶啤酒，然後在紅綠燈兒下面馬路邊上蹲三天，好好看一看，省得少見多怪，丟人現眼。
十、閒談間儘是他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、誰品味太差、老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不尋常、誰無故請假一周，不知是否去做人工流產……
十一、偷辦公室的稿紙回家。
十二、人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨歎人生無趣、懷才不遇、好女人太少了、主任盡給他小鞋穿。
十三、年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。
十四、以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版F4（明星）自居。
十五、告訴妳他喜歡妳，他的老婆不明白他……是的，她要是明白，恐怕早在您老豆漿裡下砒霜了。
十六、告訴妳他喜歡妳，但他因為孩子或房子等緣故離不了婚，所以想和妳一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭廢話，直接抽他。
十七、錢包裡掉出安全套！
十八、問：妳一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳，是分期付款嗎……相信我，他大概前女友幹過「三陪」，結婚以後他會跟蹤妳上下班並給妳的客戶打匿名電話。
十九、向妳借錢。
二十、遲到。
二十一、手機常常不定時、無故關機——民航飛行員除外。
二十二、每次接過電話便立刻以手勢示意妳噤聲，或馬上溜到洗手間並隨手關上門。
二十三、浴室中的化妝洗滌用品比妳還多——若無緣得進其浴室，那麼可以觀察他是否身上香水過濃、頭上慕絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼。如果他是大陸青年，看他說話是否像港台人士：一口一個「我們男僧好喜番攀巖爬三哎」。
二十四、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。
二十五、他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的秘書和司機會換——指責妳不會做滿漢全席，他媽就會。
二十六、已經不是中學生，但要和妳AA制。(妳願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年嗎？)
二十七、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸煙處公然吸煙。
二十八、深夜約會完畢，竟然問妳可否一人搭車回家——而他並沒有闌尾炎突發，或他媽媽在醫院報病危，或他公司大樓失火。
二十九、貌似無心、拐彎抹角地問妳：如果妳婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦——然後補充道：「但他還是愛妳的，還會回來的」——把小銀匙扔在冰淇淋盤裡，俯身盯住他的小眼睛，一字一頓微笑低語回答：「我會閹了他。」
三十、同一個問題(如：妳幼兒園在哪兒上的？)問過妳三遍，或問完一個問題不等妳回答即問下一個——他根本不是真想知道答案，所以妳也根本不必好好回答。
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